О КОТАХ ! (права и обязанности)

 

-Кот должен защищать человека от комнатных растений.
-Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
-Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
-Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
-Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
-Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
-Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: «кто рано встает, тому Бог дает». И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых

— Вась, ты слышал, в соседнем лесу грибы мутировали.
— А местные до сих пор их собирают?
— Не, они хотели, но грибы их больше в лес не пускают.  
**************************************************************
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб
волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди
остаются.
***************************************************************
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за
мной...
**************************************************************
В лесах Карпат все чаще стали попадаться подснежники,подберезовики,подосиновики и... подполковники.

ПЕРЕСТАНОВКА БУКВ...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаисея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

ЧЕМ ПИВО ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНЫ:

1.Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю и ему не надо будет на работу.
2.Вы не должны кормить и одевать пиво.
3.Ваше пиво будет спокойно дожидаться вас в машине, пока с вами другое пиво.
4.Пиво спасает от похмелья.
5.Пиво не ревнует, если вы берете еще одно пиво.
6.Если вы зашли в бар, вы уверенны, что всегда получите пиво.
7.У пива не "болит голова".
8.Пиво не устраивает вам скандала, если по приходу домой от вас пахнет другим пивом.
9.Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать себя виноватым.
10.Пиво делает жизнь легче.
11.Вы можете поделиться пивом с друзьями.
12.Вы всегда знаете, что вы первый, кто это пиво открывает.
13.Пиво всегда мокрое.
14.Пиво не требует равноправия.
15.Пиво не волнует, когда вы получили удовольствие.
16.Вы можете употреблять пиво на людях.
17.Холодное пиво всегда приятно.
18.Пиво обычно продается упаковками по шесть штук.
19.От пива бывает только легкое опьянение.
20.После употребления пива все, что вы должны сделать – это выбросить пустую бутылку.
21.Пиво никогда не стоит больше 130 рублей и никогда не заставляет испытывать жажду.
22.Если пиво кончилось, - можно открыть другое.
23.В отличии от женских трусов, Вы вряд ли найдете пивные этикетки развешанными по всей ванной.
24.Пиво выглядит точно также и утром.
25.Пиво не желает иметь от вас ребенка.
26.Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату.
27.Пиво не боится разбудить детей.
28.У пива нет мамы.
29.Пиво не читает мораль.
30.Пиво не сходит с ума раз в месяц.
31.Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой.
32.Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
33.У пива нет холодных рук или ног.
34.Пиво не просит узаконить ваши отношения.
35.У пива не может быть лишнего веса.
36.Если вы переходите на другой сорт пива, вы не должны выплачивать алименты.
37.Пиво не убежит с вашими кредитными карточками.
38.У пива нет адвоката.
39.Пиву не надо много места в гардеробе.
40.От пива не подхватишь герпес или что похуже.
41.Пиво не жалуется как вы водите машину.
42.Пиво не меняет своего мнения ежеминутно.
43.Пиво не играет в недотрогу.
44.Пиву не надо уступать место в общественном транспорте.
45.Пиво не заставляет тебя идти с ним за покупками.
46.Пиво не заставляет вас пылесосить квартиру каждый день.
47.Пиво всегда легко достать.
48.Толстые и большие пивные бутылки особенно хороши.
49.Пиво не надувает губки.
50.Пиво НИКОГДА не говорит нет.
51.Пиво никогда не опаздывает.
52.Пиво никогда не жалуется, когда вы тащите его с собой.
53.Пиво никогда не ходит попудрить носики с другими пивами.
54.Пиво не носит лифчика.
55.Пиво не боится испачкаться.
56.Пиво не жалуется на невнимательность к своей особе.
57.Пиво никогда не использует до конца ВСЮ вашу туалетную бумагу.
58.Пиво не живет со своей мамой.
59.Пиво вас не обанкротит.
60.Пиву все равно воспитаны ли вы в хорошей семье и имеете ли приличные манеры.
61.Пиво не кричит на тебя.
62.Пиво не плачет.
63.Пиво не может быть стервой.
64.Пиво ничего не имеет против начала футбольного сезона. И навярняка Пиво не смотрит "Дом 2"

Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

  Один спрашивает у друга:
-Можешь достать хороший яд?
-Тебе зачем? Отравиться хочешь?
-Для жены. Житья нет. "Пилит" целыми днями, грязище, еду не готовит.
-Яд- это тюрьма.Лучше другой способ.Замучай сексом до смерти.Утром , днем, вечером,можешь ночью пару раз разбудить. Месяц - и ты свободен ,как орел в горах.
Через некоторое время советчик приходит к нему домой - чистота, борщем пахнет ,жена на кухне песни "мурлычет".
Будущий орел сидит понурясь.Он к нему:
-Ну как?
-Слышишь? Поет! Не знает ,что три дня до смерти осталось!

Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ..

Отредактировано Новик (Пятница, 4 ноября, 2011г. 17:30:46)

Что-то не замечаю повышенного внимания дам к старому ловеласу..... 

Да и предки у нас с дамами вроде общие.....     http://video.mail.ru/mail/svetka_sharova/13/1189.html

Отредактировано Новик (Пятница, 4 ноября, 2011г. 23:10:41)

Однажды шёл домой шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.

И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.

Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: - Где пила?
Она ж, глазами округлившись:
-Ей-богу, Коля, не пила!

Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в ......?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова: Пила где?

‎И сделав морду удивлённой,
‎Она в ответ:Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!

Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: Ты о...ела?
‎Сейчас спрошу в последний раз!

‎Ну, у соседа! - она блеет,
‎Сама же смотрит в потолок.
‎Как странно,ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.

Зачем дала? - спросил я строго.
И от ответа очумел.
- ‎Да, не давала я, ей-богу!
Тогда, я чуть не протрезвел.

‎Да как же,ссука не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- ‎Ведь ты сама сейчас сказала,
‎Что у соседа, бля, пила!

И тут она, уже заплакав,
‎Мне невпопад ответ дала:
Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!

Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень.

Не свисти - девок не будет.

Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать!

Я вас любил, деревья гнулись!

Двадцать секунд - помет нормальный.

Яйца от курицы не далеко падают.

Главное ребята перцем не стареть!

Все гениальное - простынь!

Таможня берет добро!

Обещанного три года ждут!

Будете проходить мимо - проходите.

Американцы: мы из негров звезд не делаем!

Склероз вылечить невозможно, зато можно о нем забыть.

Мой дядя самых честных грабил.

Любви все плоскости покорны.

А зомби здесь тихие.

Женщины - мужайтесь, а мужчины - женитесь.

Каждой бабе по мужу! Каждому мужу по бабе!

Нужно срочно ликвидировать все жертвы катастрофы.

Ловись девка большая и малая!

Базар копейку любит.

Хозяйство вести - не фаллом трясти!

На птичьих правах далеко не улетишь.

Бороться и искать, найти и перепрятать!

Зачем любить, зачем страдать, ведь все пути ведут в кровать!

Тому стыдно, у кого видно.

А вы и ухом не моргнули.

Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.

Не по Хуану сомбреро.

Долг нагишом платят.

Голубая мечта - найти друга.

Кто поспел - того и съели.

Что посеешь, то и пожрешь.
Нэ радысь красывым, а радысь массывным.

Плати, не ломайся, потом наслаждайся

Оставь одежду, всяк сюда входящий!

Рыбак рыбака ненавидит наверняка.

Баба с возу - потехе час.

Не яйца красят человека, а человек яйца!

Производим монтаж презервативов.

Надпись в цехе: - Кончил, оботри станок...

Свято место бюстом не бывает.

Уходя, гасите всех.

Спасибо мне, что есть я у себя.

Тебя сейчас послать или по факсу?

Не зная броду, иди нафиг.

Шла Саша по шоссе и сосала.

Куда пойти, куда податься, кого найти, кому отдаться.

Долг платежом страшен.

Обещанного не каждый дождется.

Остановите Землю, я сойду

Советские курицы - самые стройные курицы в мире.

Посредством маразма, дойдем до оргазма.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Хорошо быть линкором. Башню снесло - четыре осталось.

Любовь к теще измеряется километрами.

Село у нас огромное - четыре вытрезвителя.

........................................................российские интелигенты.  УДАЛЕНО

Янки, гоу хоум, и меня с собой возьмите.

Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это явно не помогает.

После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.

Скажите, у Вас в роду беременные были.

На лошадей ставят, а на людей кладут.

Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.

Количество предшествующего влияет на качество последующего.

Если женщина вдруг надолго замолчала, значит, она с головой ушла в секс.

В жизни всегда есть место пофигу.

Аванс! Как много в этом звуке.

Женщины отдаются Богу, когда Дьяволу от них уже ничего не хочется.
(Софи АРНУ, франс. оперная певица.)

Если девушка обладает привлекательностью, больше ей ничего не нужно,
но если не обладает, тогда не имеет значения, чем ещё она обладает.
(Джеймс БАРРИ шотландский драмматург.)

Грабитель требует жизнь или кошелёк, женщина забирает и то и другое.
(Салидел Батлер английский писатель.)

Из закона РФ:

"- Президент РФ, a тaк же члены прaвительствa РФ и Государственной Думы имеют прaво нa
бесплатный проезд в общественном транспорте."

Едет скорaя помощь, в ней водитель, врaч, фельдшер, медсестрa и студент-прaктикaнт.
Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросaет руль и нaчинaет зaддыхaться.
Хвaтaется рукaми зa горло, глaзa нa выкaте-ужaс.
Медсестрa невозмутимо и твердо хвaтaет чемодaнчик и шaрaхaет его по бaшке. Водитель тут же
успокaивaется, берет руль ы ведет дaльше. Тут фельдшер хвaтaеться зa горло, нaчинaет зaдыхaться,
пaдaет нa пол и вaляеться сипя и брыкaясь.
Медсестрa зло шaрaхaет его чемодaнчиком по голове. Это приводит его в чувствa. Он сaдится и едет
кaк ни в чем не бывaло. Через несколько минут тa же фигня с врaчем. Сипит, зaдыхaеться, бьется в конвульсиях...
Медсестрa резко и рaздрaженно хвaтaет чемодaнчик и сильным удaром по голове приводит врaчa в чувствa.
К студенту, преврaтившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дaр речи. Он повернулся к врaчу и спросил:
- Я учусь нa третьем курсе и все мои знaния - сплошнaя теория. Однaко я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о
подобных симптомaх! А методы лечения нaстолько стрaнные, что я рaстерян окончaтельно.
Не обьясните ли мне хоть в общих чертaх...
Врaч мaхaя рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчерa муж повесился_ мы ее подкaлывaем.

Решили ученые проверить, у какого народа лучше гены. Взяли американца, француза и грузина. Выдали им по обезъяне и сказали:
- Кто сделает больше детей, тот и выииграл.
Прошло время...
У американца - двойня, у француза - тройня, у грузина - всего один.
Ученые говорят грузину:
- Ну, че-то ты слабоват.
- Так ви мне мальчика дали!