Живем, как в Китае: в школу - дань, чиновнику - сунь, гаишнику - кинь, врачу - вынь, а зарплаты - хунь.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще старого не доели.

Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните? malina-mix.com
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвин
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

  И говорит тогда золотая рыба старику:
– Дед, совсем память потерял? У твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, всё нормально. . . . . . И так пять раз.Его спрашивают: - Ты чего? А он говорит: -Спиртяга -класс! Только, как пёрнешь, - фуфайка загорается!

Отредактировано Семён Семёнович (Воскресенье, 17 августа, 2014г. 23:18:44)

Сара:
- Абрам, скоро начнется война, поэтому иди в магазин и купи спички и керосин.
Абрам идет в магазин, встречает Ивана.
Иван:
- Куда идешь?
- Сара сказала, что скоро будет война и послала за спичками и керосином.
- Какая нахрен война? Пошли побухаем!..
Абрам возвращается домой в дупель… Без денег, без покупок…
- Иван сказал, что войны, скорей всего, не будет.
Сара:
- Иван умный: война начнется, он возьмет винтовку и пойдет воевать, а ты как дурак будешь сидеть без света.

Телефонный звонок.   
- Алло, это банк?   
- Банк.   
- А правда, что вы даёте кредиты "под честное слово"?   
- Правда. 
- А кому даёте? 
- Всем. 
- А какую сумму? 
- Любую. 
- А мне дадите? 
- Без проблем.   
- А если я не отдам?   
- Тогда Вам перед Богом стыдно будет.   
- Нуууууууу, когдаааааааа я ещё с ним увижусь.???   
- 15 го не отдадите  -  16 го увидитесь...
***
Продает грузин на рынке сало!...Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать... Подошел мужик, отрезал,попробовал:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил, -С гордостью говорит грузин..
Мужик достает " корочку " ОБХСCника:
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите!... Отдал грузин штраф, стоит злой на всех... Подходит другой мужик!... Отрезает сало, пробует...
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил? Грузин со злостью:
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "корочку" работника санэпидемстанции:
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите!... Отдал грузин деньги, еще злее стал!... Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
- Чэм кармил, чэм кармил!!! Ни чэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!...

Сидят две бабушки. Одна у другой спрашивает:
-Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
-Тебе срочно?

Спор Ландау с Лысенко:
- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
- Абсолютно.
- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?

А все знают анекдот про волка-идиота, который попал в капкан, отгрыз себе три лапы, но так и не выбрался из западни?)))