Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Игра «Что? Где? Когда?»
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
— Сало — свалило!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в ауте, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц: — Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — свалило, проблема осталась!
**********
Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:
- НЕ ПРЫГАЙ. А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ!
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
- Ну что допрыгалась?
*********

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?
*************************
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни фига себе пробка!

Анекдот про Васю Отверкина.

Клинтон приезжает в Москву с официальным визитом. Его встречает Ельцин
и по дороге из аэропорта в Кремль, он спрашивает, дескать, что тебе,
Клинтон, показать в Москве?...
- А я уже много раз в Москве был... Поэтому я бы хотел встретиться
и поговорить с Васей Отверкиным... Ну, Ельтсин в шоке, спрашивает:
а кто это такой?
- Он - рабочий на таком-то заводе...
- Ельцин позвонил на завод и приехали директор завода с Васей
Отверкиным. Как только они вошли в зал, Вася Отверкин вскрикнул:
- Ооо, кого я вижу! Клинтон! Как дела!? - и они обнялись и начали
разговаривать... Ельцин с директором - в шоке... Ну, поговорили они,
значит, и Клинтон уехал.
Через некоторое время в Москву прилетела Маргарет Тэтчер. Опять Ельцин
встречает ее и опять по дороге спрашивает: что вам показать, и т.д.
- Я бы хотела повстречаться с Васей Отверкиным (?)...
Опять, Ельцин - в шоке. звонит на завод, опять директор с Васей
приезжают в Кремль. Вася, увидев Тэтчер, воскликнул:
- Оооо! Тэтчер!? Как дела!!! Давненько не разговаривали! - и они
обнялись и стали разговаривать... Ельцин с директором - опять в шоке...
Следующим приехал Коль и как все, попросил встречи с Васей Отверкиным.
Та же история повторилась и после отъезда Коля, директор по пути домой
спрашивает у Васи:
- Слушай, Вася, а может тебя и Папа Римский знает?
- Конечно, знает. Он мой очень близкий друг...
- И что, увидев тебя, он так же обрадуется?
- Конечно!
- Мажем, что не будет так? - предложил директор и они полетели
в Ватикан. Прилетают, значит, подъезжают к дворцу Папы Римского:
а там - собрание идет, куча народу и Папа перед ними выступает.
Ну, Вася говорит директору:
- Вы пока здесь постойте, а я щас подойду... - и идет к трибуне,
к Папе. Увидев Васю, Папа Римский обрадовался и они обнялись. Тут
Вася увидел директора, упавшим в обморок. Подбегает он к директору,
а тот уже пришел в себя - и спрашивает:
- Что случилось, директор?
- Да, все это херня, но больше всего меня поразило то, как один
итальяшка подошел ко мне и спросил: кто етот лысый, что рядом
с Васей Отверкиным стоит...

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...